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第217章:想到去死
说真的,我真的曾无数次想到,我要去死,但是又不知道是怎么回事?我觉得自己总是又没有勇气去死?也许是我的事物还没有完成吧!
我们这个地方的生活态度就是这样,我们的观念使终是与有些国家的观念不同,在我们这个国度,如果自己的孩子还没有结婚生子,那么我们就是认为我们的事物还没有完成,我们还没有尽到做我们做父母的责任。
而且如果我们不死的话,必须就要把这个责任进行到底。
也就是因为这个问题,同时是我自己没有能力的原因吧!我就一直都羡慕有些国家的那种生活方式。
我感觉到我从小也就是跟你这个二货老乡一样变态,我是有抑郁症得,或者是从小还跟那些鬼打个交道,并且打得太多的缘故,我就是随时都会想到要去死一死的。
可是一想到死,为什么我又还是能回想到那种也就跟我的老爸曾形容过我的:
“就算你死了又怎么样?那些伤害过你的人,他们不是照样还是活得好好的吗?他们假设能听到你的死讯,他们也许连眉头都不会皱一下子的吧!所以你死不死与这个世界任何人都没有半毛钱的关系?再这个世界上就没有死不得的人,你死了,这个地球照样会旋转。”
我想也是噢!所以好死就不如耐活吧,我就硬着脸皮撑到今天来了。
有些时候想来自己都感觉到有些害怕,我想去死得时候总是感觉自己太难受了喂,气也喘不上来,觉也睡不好,眼睛疼了我甚至还想把眼珠子都抠出来……
我想我到底是做错什么了吗?为什么我还要我反省自己,我想想自己性格有什么问题吗?我想永远得抑郁症吗?
在我想死为什么又还没有勇气去死的时候,这个世界的你们总是还想推开我?还让我反省自己?这跟直接叫我去死有什么区别吗?
我曾想为了我心爱的人去死,我是这样的爱他,他为什么就不能接受我?去爱一个他得不到的人,我不知道自己为什么没有他,就不知道自己该干些什么好?
我不想因为某某人而哭泣,因为我不知所措,我情愿杀死自己。我爱这个男人,有些时候我爱他甚至超过我爱我自己。
我默默把自己的各种密码写在了日记里,我总害怕自己有一天突然去死掉。
生活也没啥不好的事情发生,有些时候我感觉到生活都在努力地拽拽我,我也挺努力的接受这种援手,但
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